Поиск по автору:

Никогда Родина не бывает так беззащитна, как утром 24 февраля.

Совок времён НЭПа. Дорогой ресторан.
В ресторан пришел богатый купец отужинать. Сел за стол, вытащил из-за пазухи маленькую, жирненькую, орешками откормленную собачонку и положил ее на стол.
Собачка на столе лежит, тяжело дышит и не двигается. У собачки нет ни задних, ни передних лап. Полешко такое.
Купец заказал официанту всяких вкусностей полон стол, откушал всласть, что сам ел тем и собачку на столе угощал.
Закончив, щедро расплатился с официантом, чаевых не пожалел.
Официант, услужливо и благодарно глядя купцу в глаза, спрашивает:
- Батюшка, а собачку-то вашу как зовут?
Купец меланхолично отвечает:
- А тебе-то что? Зови не зови - все равно не подбежит...

Из рассуждений российского пенсионера:
-Вот дураки рашен! Если бы не их совковская "Родина мать зовёт!" - мы бы сейчас все жили в цивилизованной Европе.

Диалог советских автомобилистов:
-Во всем виноваты 28 русских дураков!
-?
-Если бы не они, Моня - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Мусор в совке - ордена "великой отечественной войны" в СССР!

Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе:
-Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй!
Учительница в шоке:
-Это же дети!
-Та якы нахуй диты? Фашисты!

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок

Оксана бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

-Какие самые известные басни С.В. Михалкова?
-Торжество коммунизма и День Победы.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...

На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?

Реклама: советские холодильники "Рождество" - лучший металлолом, который переплавляют на немецкие холодильники "Ровента"!

-Электролюкс, Швеция. Сделано с умом!
-Рождество, СССР. Сделано... и слава Богу!

-У меня был "Форд-Ханука". Теперь я купил "ИЖ-Рождество". Я - Гагарин!
-В смысле?
-Долго говорил "поехали!", а потом махнул рукой.

-В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Польша, чтобы загрузить мешки. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Девочки, а Дед Мороз (Исус Христос), оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести на Новый Год (Рождество), нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Одарка...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Ко мне вчера на Новый Год (Рождество) Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит рождественская дева Мария на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
- А хранит нас Иисус Христос?
- Да.
— Так зачем мы папу держим?

— Дед Мороз (господи Иисусе), прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз (Иисус Христос) услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули:
—Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...

Штирлиц перекрестился, надел будённовку и запел песню про Настеньку. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Штирлиц, Бандера и дед Мороз были извращенцы. Поэтому во Вращенце им поставили памятники.

— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)?
— Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...

Три стадии взросления мужчины:
— Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).

-Христос воскрес!
-Дурак, ты не в Советском Союзе!

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

-Хохлы и прибалты требуют пересомтра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

-Какая разница между пенсионером Вермахта и РККA?
-Кто служил в Вермахте - после выхода на пенсию отправляется по мИру, а кто в РКаКАшке - пО миру.

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л.И. Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

Бывший бендеровец Л.И. Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для бендеровского креста.

-Что общего у "Малой Земли" со святой Библией Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Годы застоя. В Ордена Ленина храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы советских людей, то это колхозно-православная религия.

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Идёт Штирлиц по улице.Вдруг перед ним падает кирпич."Вот те раз"-подумал Штирлиц."Вот те два" - подумал Меллер.

Штирлиц - Мюллеру:
-Христос воскрес!
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.